Forum Wydziału Leśnego SGGW

Dario Janowicz vel Ril

Czarne dziecko umarło i poszło do nieba, Bóg dal mu skrzydła. Dzieciak sie pyta:
-czy jestem teraz aniołkiem?
-nie, jesteś teraz nietoperzem. spierdalaj!

Blondie

oo jakieś konkretne dowcipy Very Happy

to i ode mnie kilka
ale nie rasistowskich bo to nieładnie Razz

Przychodzi mucha do baru i mówi POPROSZE KUPE
- co?
- gówno!

Po katastrofie statku ocalalo 40 mezczyzn i 1 kobitka.
Udalo im sie dostac na bezludna wyspe. Po miesiacu
dziewczyna powiedziala:
- Dosc tych swinstw! i popelnila samobojstwo.
Po nastepnym miesiacu faceci powiedzieli:
- Dosc tych swinstw! ...i ja zakopali.
Po kolejnym miesiacu znowu powiedzieli
- Dosc tych swinstw! ...i ja wykopali

deMarcco

Dziecko: Mamo ja chcę ciasteczko!
Mama:Nie dam ci.
Dziecko: Ale ja bardzo chcę ciasteczko!
Mama:A umyłeś rączki?
Dziecko:Mamusiu, ale ja nie mam rączek.
Mama: Nie ma rączek, nie ma ciasteczek!

Czarny humor, tagedia wręcz

maruda

w tym samym klimacie co poprzednika:

Przychodzi Jaś ze szkoły i krzyczy od drzwi:
-Mamo! Mamo, dostałem piątke!!
Mama na to:
- co sie głupi cieszysz, i tak masz raka...

Blondie

Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus patrzy a tu impreza na całego drogie wino i luksusowe żarcie i panienki.
- Zaraz zaraz miało być skromnie... skąd wzięliście na to pieniądze ?
- Nie wiem, podobno Judasz coś sprzedał.

Jaka jest różnica między czarną a białą kobietą?
-biała jest na okładce Playboya a czarna na okładce National Geographic

Mateusz Heise

Ostatnia wieczerza. Jezus i apostołowie nawaleni jak dzwony. Jezus wstaje i przepitym głosem oświadcza: Zaprawdę powiadam wam, jeden z was mnie zdradzi.
Na to wstaje Judasz: Jezus, jak ty się spijesz to się zawsze do mnie przypierdalasz.

BuRzA

Meksykanin, Murzyn i Żyd skaczą z wieżowca. Który spadnie pierwszy?
-A kogo to obchodzi? Very Happy

papjerz

Samochodem jedzie murzyn i latynos.
Pytanie:
Kto prowadzi?
Odpowiedź:
Policjant!

Mateusz Heise

Coś dawno tu nikt nie zaglądał.

-Ilu emo potrzebnych jest do wkręcenia żarówki?
-Żaden - niech płaczą w ciemności.

Bartek

Może jeszcze trochę czarnego humoru (tak jakoś się złożyło, że o ludziach starszych):

Dziadek do wnuka:
-Wnusiu, jak się nazywa ten niedobry Niemiec, który mi wszystko chowa?
-Alzhaimer, dziadku.

Idzie starszy człowiek korytarzem w domu opieki i głośno się zastanawia:
- Koń? Tygrys? Nie, coś z wodą... Wieloryb? Ryba?
Przechodząca obok pielęgniarka klepie go przyjaźnie po ramieniu:
- Raka macie, dziadku, raka.

papjerz · Wysłany: Pon 13:37, 17 Mar 2008 Temat postu:

- Jaka jest niejadalna część warzywa?
- Wózek inwalidzki.

Siedzą dwa łabędzie na gałęzi i palą jointa. Nagle jeden mówi:
- Ty, patrz, koń leci!
- Spierdalamy, on ma tu gniazdo!

- Z wieżowca spada Murzyn i Latynos. Który spadnie pierwszy?
- Latynos, bo murzyn jeszcze będzie pisał "FUCK THA POLICE" na ścianie.

Przychodzi facet do seksuologa i mówi:
- Panie doktorze, mam problem z przedwczesnym wytryskiem. Jak najlepiej sobie z tym poradzić?
- Wie pan co? Najlepszą metodą jest zrobienie czegoś, co pana przestraszy na chwilę przed. Psychika działa tak, że stres opóźnia wszystkie doznania fizyczne.
Facet podziękował, i idąc do domu myślał, co by tu zrobić, żeby się przestraszyć. W końcu wpadł na genialny pomysł i kupił mały pistolet startowy, który, choć niepozorny, robił tyle huku, że każdy się przestraszy. W domu wziął żonę do łóżka, zabawiają się w pozycji 69, a pistolet schował pod poduszkę. Nagle poczuł, że zaraz dojdzie. Wyciągnął pistolet i wystrzelił.
Następnego dnia u znanego nam seksuologa.
- Dzień dobry panu. I jak, pomogło?
- Ogólnie pomogło, ale mam inny problem.
- Jaki tym razem?
- Jak sie przestraszyłem to tak, że żona zesrała mi się na twarz i odgryzła mi 5 cm penisa...

Sikoreczka

Młody ksiądz miał pierwszy raz w życiu wygłosić kazanie ale że bardzo się tym stresował postanowił wypić sobie troszkę na odwagę. Jak postanowił tak też zrobił. Następnego dnia pyta proboszcza jak wypadł. Proboszcz na to że owszem. Dostałeś burzliwe oklaski złapałeś dobry kontakt z ludźmi, staraj się go utrzymać, jednak w przyszłości pamiętaj o kilku istotnych kwestiach... Młody przestraszony pyta o co chodzi na co proboszcz :
Po pierwsze na początku kazania mówi się niech będzie pochwalony Jezus Chrystus a nie ku... mać
Po drugie Kain nie ciągnął kabla tylko zabił Abla
Po trzecie Jezusa ukrzyżowali żydzi a nie indianie
A po czwarte po skończeniu kazania schodzi się z ambony a nie zjeżdża po poręczy... Smile

TAKeM

Bardzo niewiele osób w Polsce potrafi dobrze zrobić laskę. Poza tym jest to czynność znacznie bardziej pracochłonna, niż się powszechnie uważa.
Jeśli chcesz zrobić laskę sobie - zastanów się dwa razy. Pozwól raczej, żeby zrobił ci ją ktoś inny. W gruncie rzeczy jedyny sens robienia laski leży w ilości - im więcej, tym bardziej się opłaca. Trudno jest jednak znaleźć kogoś, kto przyzna się, ze z tego żyje. Nieliczni profesjonaliści zazdrośnie strzegą szczegółów robienia laski. Jeśli i ty chcesz spróbować, postępuj wedle poniższych wskazówek.
1. Tajemnica dobrej laski (podobnie jak np. dobrego loda), leży w jakości surowców. Dlatego powinieneś zacząć od wizyty w tartaku, by wybrać odpowiednio sezonowane drewno, czyli drzewo ścięte kilka miesięcy temu i właściwie magazynowane. Najlepiej bukowe.
2. Etap drugi to cięcie drewna na długie, wąskie kawałki. Zrobią to dla ciebie w tym samym tartaku.
3. Z kawałków drewna na specjalnej maszynie (tzw. drążarce) uformuj kije. Drążarki, podobnie jak porządnie zrobione laski, należą już do rzadkości. Trudno je kupić, stąd ich cena ma charakter wyłącznie umowny. Na drążarce ustawia się rozmiary laski. Maszyna zrobi ci kije o żądanej długości i grubości.
4. Twarde kije poddaj następnie zmiękczaniu w parniku - podgrzewanym pojemniku z parą wodną. Parowanie sprawia, ze kij staje się elastyczny i można wygiąć go w laskę. Długość parowania jest tajemnicą zawodową ludzi i instytucji żyjących z robienia lasek. Będziesz wiec musiał poeksperymentować, żeby wiedzieć, kiedy kij wyjąc.
5. Gięcie kija na giętarce to już tylko formalność. O giętarkę jest nieco łatwiej niż o drążarkę, ale i tak trochę kosztuje. Można uznać, ze laska wygięta to właściwie już laska zrobiona.
6. Po wygięciu włóż łaskę do pieca, żeby ja wysuszyć. Znów musisz sam wyczuć, kiedy laskę wyjąc. Nie ma nic gorszego niż zbyt sucha laska.
7. Odpowiednio wysuszoną laskę poddaj zabiegom kosmetycznym - wygładzaniu na szlifierce i bejcowaniu na dowolny kolor.
8. Wysuszywszy pomalowaną laskę, nadaj jej ostateczny połysk, zanurzając w lakierze. Pamiętaj, żeby nie przesadzić. Zbyt gruba warstwa lakieru na lasce wygląda obciachowo.
9. Wreszcie na końcówkę laski załóż gumkę. Najbardziej trendowe są, jak wiadomo, gumki czarne.
10. Jeśli jest to pierwsza laska, jaką zrobiłeś w życiu, masz wyłącznie powody do radości - jakoś to poszło, nie było tak strasznie, a poza tym następne laski na pewno wyjdą ci jeszcze lepiej.

doktor

Co pyta się absolwent SGGW absolwenta Politechniki?

- Z keczupem?

Ps: A co najbardziej boli... że to prawda