Forum Wydziału Leśnego SGGW

Blondie

CZARNY HUMOR
Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze
Współczującą miną.
-I co?! Co z nią, panie doktorze.
-Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwagłową mąż.
- Konieczne będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również
leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..
- Ile? - blednie mąż.
- Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan
dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę..... Cisza.
Mąż chowa twarz w dłoniach.Nagle lekarz wybucha serdecznym
śmieche, klepie męża po ramieniu:
- Żartowałem! Nie żyje. Very Happy

Nabór do CIA, ostatnia decydująca faza. Zostało tylko kilku najlepszych kandydatów. Komisja wzywa pierwszego kandydata, dają mu do ręki nabity i przeładowany pistolet i mówią:
-W pokoju obok siedzi twoja dziewczyna. Masz 30sekund aby ją zlikwidować!
Facet znika za drzwiami, wraca po 30sekundach cały rozdygotany, trzęsącą się ręką zwraca broń i mówi:
-Nie dałem rady, chyba nie nadaję się na agenta!
Wychodzi załamany. Wołają następnego, dają mu broń i mówią:
-W pokoju obok siedzi twoja dziewczyna. masz 30sekund na zlikwidowanie jej!
Facet wchodzi do sąsiedniego pomieszczenia, wraca po 30sekundach, łzy w oczach, oddaje pistolet i mówi:
-Nie mogłem tego zrobić... Za bardzo ją kocham. Niestety muszę zrezygnować!
I wychodzi zdruzgotany. Wołają ostatniego, dają mu do ręki pistolet i mówią:
-W sąsiednim pokoju siedzi twoja żona, masz 30sekund aby ją załatwić!
Facet znika w pokoju, mija 30sekund, a on nie wraca. Mija jeszcze kilka sekund za drzwiami słychać szuranie, rumor, jakieś hałasy. Po chwili gość wychodzi zdyszany, upocony, oddaje komisji pistolet i mówi:
-Załatwione. Jakiś idiota dał mi ślepaki i musiałem ją krzesłem zaj...ć!

Leśne dowcipy:
Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co się rusza ma zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza... zza krzaków wychyla się lisica, dopada do niej i zaczyna gwałcić. W pewnym momencie lisica krzyczy "och niedźwiedziu, jaki z ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz
ogromnego i owłosionego pisiora", a niedźwiedź robi głupią minę i myśli "... o qwa ! Nie zdjąłem wiewiórki !"

Temat bliski każdemu leśnikowi czyli jak pijemy Very Happy

Anorektyk - nie zagryza.
Astronom - ma zaćmienia.
Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umór.
Higienistka - pije tylko czystą.
Ichtiolog - pije pod śledzika.
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
Ksiądz - pije na amen.
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
Lekarz - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na potęgę.
Ornitolog - pije na sępa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala się jak messerschmit.
Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyję.
Wędkarz - zalewa robaka.

na koniec coś z allegro:
[link widoczny dla zalogowanych]

dana

facet po imprezie wzywa taksówke. taksówka podjeżdza, facet prosi taksówkarza, zeby ten otworzył bagażnik. otwiera, a facet pyta:
-panie, a tort to sie tu panu zmieści?
-pewnie!
-a 4 śledziki?
-no jasne!
-a 8 piwek?
-tak
-a kilogram kiszonych ogórków?
-no tak
-a litr wódki?
-oczywiście
-bleeeeeee!!! (trudno to wyrazić słowami, ale to odgłos rzygania)

dana

fracet nawalony wraca do domu, i od drzwi krzyczy;
-mania! dawaj miske! bede rzygał!
żona biega, szuka miski, aż w końcu leci z miską do męża, a mąż na to zadowolony:
-zmana decyzji! zesrałem sie.

Very Happy

Dario Janowicz vel Ril

Wchodzi sadysta do sklepu zoologicznego i pyta:
-Czy są papużki nierozłączki?
-Tak.
-To poproszę jedną.

Blondie

SKUTKI PICIA PIWA I ICH ZWALCZANIE

OBJAW: Piwo wyjatkowo blade i bez smaku.
PRZYCZYNA: Szklanka jest pusta.
DZIALANIE: Popros kogos, zeby ci kupil nastepne.

OBJAW: Sciana po przeciwnej stronie pokryla sie swiatelkami.
PRZYCZYNA: Lezysz na plecach.
DZIALANIE: Trzymaj sie baru.

OBJAW: Usta pelne niedopalków
PRZYCZYNA: Przewróciles sie na bar.
DZIALANIE: Patrz wyzej.

OBJAW: Piwo jest bez smaku, koszula z przodu mokra.
PRZYCZYNA: Usta zamkniete lub piwo skierowane do nieodpowiedniej czesci twarzy.
DZIALANIE: Wycofaj sie do toalety i potrenuj przed lustrem.

OBJAW: Stopy zimne i mokre.
PRZYCZYNA: Szklanka trzymana pod nieodpowiednim katem.
DZIALANIE: Obróć szklanke tak, aby otwór byl skierowany ku sufitowi.

OBJAW: Stopy cieple i mokre.
PRZYCZYNA: Wadliwa kontrola przeplywu.
DZIALANIE: Stan obok najblizszego psa, upomnij wlasciciela i domagaj sie w zamian piwa.

OBJAW: Podloga rozmazana.
PRZYCZYNA: Patrzysz przez dno pustej szklanki.
DZIALANIE: Popros kogos, zeby ci kupil nastepne piwo.

OBJAW: Podloga sie rusza.
PRZYCZYNA: Jestes wynoszony.
DZIALANIE: Upewnij sie, czy niosa cie do nastepnego baru.

OBJAW: Nagle zrobilo sie ciemno.
PRZYCZYNA: Bar jest zamkniety.
DZIALANIE: Ustal z barmanem swój adres.

OBJAW: Taksówka pokrywa sie kolorowymi wzorami.
PRZYCZYNA: Konsumpcja piwa przekroczyla dopuszczalny limit.
DZIALANIE: Zakryj usta

Blondie

i jeszcze a co Very Happy

wynalazłem ciekawy tekst ja naszczęście nie dojeżdżam do naszego kochanego wydziału w celu edukowania Wink

ale może spróbujecie zaklasyfikować "babcie" z którymi spotykacie sie w drodze na uczelnie:

Podzial systematyczny babć komunikacyjnych:

* Babcie akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu
w cudowny sposób odzyskują mobilność, wrzucają laskę pod pachę i
biegną do krzesła, co sił w nogach.

* Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z
reguły 1,5-2 miejsc siedzących.

* Babcie wilki - atakują wataha, ich szczekanie rozlega się na cały
autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń.

* Babcie lokomotywy - jak siedzisz w autobusie, staja nad Tobą i
zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, ze czujesz, co jadła
kilka godzin temu...

* Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym
przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowiednio ustawić
wszystkich przejściu.

* Babcia "Last Minute": nie wstanie przed swoim przystankiem, ale
siedzi twardo do samego końca i podrywa dupsko i przebija się do
wyjścia jak kula armatnia dopiero wtedy, gdy ludzie zaczynają (na jej
przystanku) wsiadać do transportera.

* Babcia "Predator": najbardziej obrzydliwy, wredny typ. Pokonuje
nieraz spore dystanse do przystanku, ale już w busie czy tramwaju nie
jest w stanie przejść tych 6 metrów do wolnego miejsca, tylko staje
nad kimś młodszym i terroryzuje go.

* Babcie - siatomioty:
Wsiada sobie taka jedna do autobusu (ew. tramwaju), czujnym zwinnym okiem namierzając pozycję wolnego krzesła oraz najbliższego kasownika. Po przekalkulowaniu i zrobieniu symulacji (chodzi o trójwymiarową symulację ruchu współpasażerów w najbliższych 10 sekundach nałożoną na plan przestrzenny krzesło-kasownik-własna pozycja) rzuca siatą w stronę wolnego krzesła a sama kasuje bilet. Po czym z godnością zdejmuje siaty z siedzenia, żeby rozgościć się na wcześniej zarezerwowanym miejscu.

Mateusz Heise

Jakby ktoś jeszcze tego nie widział:

Mamy pierwsze cuda Tuska !
Poniedziałek: Donald Tusk wyczarterował 10.000 jumbo-jetów. Trzy miliony Polaków wraca do kraju.

Wtorek: Zarządzeniem premiera Donalda Tuska zlikwidowano wypadki samochodowe.

Środa: Donald Tusk obniżył podatki - od środy PIT, CIT i VAT w Polsce wynoszą 1%, jednocześnie Donald Tusk zwiększył wynagrodzenia - pielęgniarka zarabia średnio 5890 zł netto, a lekarz 25630 zł netto. Nauczyciele zarabiają od środy 8300 zł netto, a urzędnicy 6250. Zachodnie granice Polski przekraczają tysiące lekarzy z Niemiec, Francji i Irlandii, by podjąć pracę w polskich szpitalach.

Czwartek: W czwartek Donald Tusk gwałtownie podniósł prestiż Polski na świecie - UE ogłosiła wprowadzenie Nicei i pierwiastka jednocześnie, Niemcy zrezygnowały z Gazociągu Północnego, a bałtycką rurą będzie transportowane mięso z Polski do Rosji.

Piątek: W piątek Donald Tusk wybudował 2500 kilometrów autostrad 840 pływalni i 320 stadionów. Hanna Gronkiewicz-Waltz - nowa minister infrastruktury - przecięła 6000 wstęg w ciągu 18 godzin.

Sobota: Donald Tusk rozdał akcje, średnio 70 tysięcy na głowę. Ponadto wprowadził poszóstne becikowe i ulgę na dziecko - bez kozery - pięćset tysięcy.

Niedziela: Po zrobieniu tych wszystkich cudów, siódmego dnia, Donald Tusk odpoczął.

PS. Wieczorem w niedzielę od niechcenia Donald Tusk zniósł przymrozki, by jabłka już nigdy nie drożały.

Blondie

Trzej przestępcy jadą do więzienia. Każdy z nich ma przy
sobie jedną rzecz, dzięki której będzie mieć zajęcie w wiezieniu. Nagle jeden więzień pyta siedzącego obok:
- Co wziąłeś ze sobą?
Ten wyciąga farbki i mówi:
- Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś?
- Karty. Będę grał dla zabicia czasu.
Trzeci siedzi cicho w kącie i tylko uśmiecha się. Oni do niego:
- Czemu się śmiejesz?
Trzeci wyciąga pudełko tamponów i mówi:
- Ja mam to!
- A co ty będziesz z tym robił?
Trzeci spogląda na pudełko tamponów i zaczyna czytać:
- Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach...

Dwie blondynki oglądają "WIADOMOŚCI"
Spiker mówi:
"W Turcji znów zatrzęsła się ziemia, zginęło 1000 osób"
Na to blondynka do koleżanki:
- Ty. To na stare będzie chyba milion

Spaceruje Benedykt XVI po Oświęcimiu, podchodzi do krematorium i wskazuje palcem:
"O, a tam chodzilismy na kremówki"

Stary Żyd dawał nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do 5 wyrazów za darmo.
- Nooo... to... : "Zmarła Zelda Goldman".
- No, to ma pan do dyspozycji jeszcze 2 wyrazy.
- To... niech będzie... "Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla".

czak

1

Po 39 latach pracy do przełożonego przychodzi urzędnik i prosi o przeniesienie do innego działu.
- Pan?! Trzydzieści dziewięć lat za tym samym biurkiem i chce pan się teraz przenosić
- Ach wie pan, panie naczelniku taka cygańska żyłka...

2

siedzi kolega u kolegi i słyszy jak ten woła swoja zone
-flanelko!!flanelko!!chodź na chwile
i ten drugi sie go pyta
-z kad takie dziwne przezwisk?
-no wiesz,to zdrobnieni.
-od czego?
-od "ty szmato"

Twisted Evil

Blondie

Spotyka się dwóch kumpli.
Jeden ma limo pod okiem. Kolega więc pyta go:
-Co Ci się stało?
-No wiesz stary, żona nachyliła się do lodówki i wiesz, tak kusząco to wyglądało, te pośladki i w ogóle, że nie mogłem się opanować
i wziąłem ją od tylca.
-To jak, nie lubi od tyłu, czy co?
-Lubi, ale nie w Tesco...

************************************************************

-Co robi kobieta po stosunku?
-Przeszkadza...

************************************************************

Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie.
On:
-My już tu ponad godzinę siedzimy, a ty mnie nawet nie pocałowałaś
Ona:
-Przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam!?
-Mi?!

papjerz

Sceneria: środek parku, ławeczka, romantyczny wieczór, zakochana para.
Ona:
- Kochanie, zróbmy coś świńskiego...
On:
- O.K., nasramy na ławkę i spierdalamy!

Spotyka się dwóch kumpli, z czego jeden jakoś wybitnie przybity. Drugi więc pyta:
- Ty, stary, co ty taki zmarnowany?
- A, żona mnie zostawiła...
- Zostawiła? A dlaczego?
- Wczoraj przy kolacji się przejęzyczyłem, i to ją wkurzyło.
- Tak? A co powiedziałeś?
- Chciałem powiedzieć "kochanie, możesz podać mi sól", a powiedziałem "ty głupia kurwo, spierdoliłaś mi całe życie"...

Dario Janowicz vel Ril

Po co kobieta ma nogi??
Żeby nie zostawiała śladów jak ślimak...

Blondie

Dwa małżeństwa spotkały się na małym przyjęciu w domku letniskowym. Po udanej kolacji jeden z facetów zaproponował drugiemu, by zamienili się na noc żonami. Drugi pomyślał: ,,A co tam, moja i tak ma okres'' - i zgodził się. Mężczyźni uzgodnili jeszcze, że przy śniadaniu, pukając w słoik z dżemem, dadzą sobie tajemne znaki, ile razy każdy z nich miał żonę kolegi. Nazajutrz rano pierwszy z uśmiechniętą twarzą stuknął łyżeczką w słoik z dżemem dwa razy. Drugi stuknął raz w słoik z dżemem, a po chwili wahania jeszcze dwa razy w słoik z nutellą.

twojtyp

- Ludzie mówią, że jestem strasznie staroświecki.
- Kto na przykład?
- Moi chłopi pańszczyźniani.